딜라이트한 라이프 로그

잔인한 6월이다.

점점 뜨거워지는 날씨보다도 더욱 더 변화가 심한 깨뽕이 엄마.

입덧이 아주 심하다.

5월 마지막 날에는 햇님이가 저녁을 먹다 속이 안좋은지 구토 증세를 보였다.

그러더니 그냥 그 자리에서 울음을 터뜨리고 말았다.

아무 것도 느끼지 못하는 나는 이 상황을 어떻게 해결해야 할지 몰랐다. 너무 무지했다. 심각할 정도로..

물론 햇님이도 나를 기분상하게 하려는 의도로 한 말은 아니었지만

나에게 뱉은 한마디에 나는 상처가 되었고, 거기서부터 삐딱선을 타게 되었다.

뭐야, 본인이 힘들다고 나는 왜 이렇게 대해줘? .. 하는 마음이었다.

나는 아직 어리다. 어리석다.... 

한번만 더 참고, 한번만 더 따뜻하게 대해주면 될 것을.

살갑게 다가서려다 햇님이의 태도가 조금 쌀쌀하면 거기서 모든 것을 그만두었다.

솔직히, 상황이 더 악화될까봐 두려웠다.

그렇게.. 6월초 황금연휴는 햇님이와 난 말 한마디 제대로 해보지도 못하고

서로 데면데면 살아냈다. 

2주차,

화해의 제스처는 역시 내가 먼저 해야지.

햇님이는 역시나 내가 삐뚤게 행동했던 것에 상처를 받았던 모양이다.

또 눈물을 훔쳐낸다.

그래도 이제는 상황이 전보다는 나아졌다.

최소한의 말은 나와 하려고 한다.

하지만, 거기까지였다. 아기자기하고, 오붓한 임신초기는 나에게 다가오지 않는 현실인가부다.

3주차,

이제는 햇님이의 무뚝뚝함에도 익숙해지고 있다. (하지만 난 이것이 익숙해지는 것이 싫다.)

인상을 푹 쓰고 있는 햇님이가 있는 집으로 가는게 두렵기까지 하다.

집에 가면 내가 무엇을 할 수 있는지, 뭘 해야 하는지... 두려웠다.

마치, 자대배치 처음 받은 신병같았다.

자대배치 받은 신병은 선임이 삽질하고 있으면 내가 대신 해야 할 것 같고,

지게를 지면 내가 져야 할 것 같은 기분이 든다.

하지만 내가 할라 치면 선임은 됐다며, 넌 가만히 있는게 돕는 거라며

그렇게 가만히 냅둔다면... 가만히 있어도 맘이 편하지 않은 원리다.

술자리도 점점 늘고 있다.

아내가 두려운 내가 회피하고 있는 것이다.

내 주변에 상황을 얘기하니 같지는 않더라도 많은 사람들이 공감해주었다.

원래 그렇단다.. 개인에 따라 정도의 차이는 있지만.

조금 위로가 된다.

4주차,

월요일부터 햇님이가 산부인과를 방문했다.

이제는 제법 3D 사진으로 사람의 형태가 나오기 시작했다.

그래... 깨뽕이는 그래도 햇님이 뱃속에서 잘 크고 있었구나.

나도 힘내야지~

여전히 아내는 입덧으로 고생중이지만,

나는 새로운 초음파 사진을 보고 많은 힘을 얻었다.

그래도 내 자식이 엄마 뱃속에서 저렇게 열심히 자라고 있는데

이제 아빠가 된 나도 더욱 열심히 살아야 겠다는 생각이 든다.

이제 6월의 마지막 날이다.

7월이면 깨뽕이의 성별을 알 수 있다.

아들이건, 딸이건 나는 전혀 상관 없다. 건강하게만 잘 자라주기만을 바란다.

잔인한 6월의 끝에서 지난 한달을 정리하다보니

좀 우울한 얘기로 가득한 것 같다... 사실 그랬다.

눈치보느라 바빴고, 따뜻한 손길로 위로는 커녕 아내를 두려워했다.

참으로 그대에게 미안하다. 근데, 이 난제를 어떻게 풀어나가야 할지 아직 잘 모르겠다.